Todo tiene su tiempo

"Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere
debajo del cielo tiene su hora.
Tiempo de nacer y tiempo de morir,
tiempo de llorar y tiempo de reir,
tiempo de hacer duelo y tiempo de bailar.

Todo lo hizo hermoso en su tiempo,
y ha puesto eternidad en el corazón del hombre
sin que este alcance a comprender
la obra hecha por Dios desde el principio hasta el fin.

Sé que todo lo que Dios hace es perpetuo:
Nada hay que añadir ni nada que quitar,
Dios lo hace para que delante de él teman los hombres.
Lo que antes fue, ya es,
y lo que ha de ser, fue ya,
y Dios restaura lo pasado.

Todo va al mismo lugar;
todo fue hecho del polvo,
y todo al polvo volverá".
Eclesiastés 3.

Me está costando mucho ponerme a pintar. Hoy intenté hacer un boceto con acuarelas para un cuadro... y pff... lo dejé a la mitad.

Llevaba mucho tiempo sin leer la biblia... semanas, pero estoy aprendiendo a ver a Dios con otra mirada. Como a pesar de mi actitud de no buscarlo como antes, él me está llamando continuamente. Entonces me acordé de este texto cuando Dios dice que todo tiene su tiempo. Es cierto que en el nuevo testamento da un mandato "orad sin cesar", y estos días atrás estuve orando por las noches y encontré a Dios ahí a mi lado, consolandome por la tristeza que llevo dentro... y hoy siento su comprensión.

Es un tiempo raro para mí. Es como si me encontrara frente a un puzzle con cada pieza desordenada, sin embargo en mi mente sé como es el puzzle con cada una en su sitio. Y aunque intento una y otra vez volver a la realidad que dejé en enero... no hay manera.

Pienso mucho en el paso del tiempo... la vida es solo un suspiro en el cielo. Es fugaz... de repente pasan los años sin darte cuenta, y eso que a veces pensamos que los días no pasan y se hacen eternos. Pero todo es solo un latido, y al final seremos polvo... tarde o temprano todo llegará a su fin. No me angustia lo que viene detrás de la muerte, sino el dolor de pensar que la muerte se llevará a más gente que quiero.

Salomón tenía razón cuando dice: "Alabé entonces a los finados, los que ya habían muerto, más que a los vivos, los que todavía viven. Pero tuve por más feliz que unos y otros al que aún no es, al que aún no ha visto las malas obras que se hacen debajo del sol"Ecl. 4:2-3
Mejor están los que han muerto, porque están viendo directamente la gloria de Dios y ya no sufrirán más... sin embargo, en mejor estado están los que aún no han nacido, pues aún no han visto ni sentido las cosas que traen vanidad.

Son reflexiones tristes, raras... pero mi mente está llena de cosas así cuando me pongo a pintar, y son pensamientos inevitables, porque surgen sin remedio, y el problema es que ni siquiera sé el fin de ellas porque aún no he podido ponerme más de diez minutos pintando sin que derrame lágrimas y me aparte del lienzo y lo deje nuevamente en el olvido de cada día.

También pienso como puedo estar tan triste y tan enamorada a la vez. Es algo ilógico... como puedo querer tanto a alguien, nunca antes había sentido lo que siento en este momento: Pensar en él cuando despierto, a cada momento, lo veo en cada sueño... y sin embargo estar tan triste por mi otra persona que ya no volveré a ver y que recuerdo cuando mi Romeo se aparta un pokito de esos pensamientos para dejar hueco a la soledad de la muerte.

Otro día más

Cuando pienso en tí.. recuerdo las veces que me decías que era tu bebita. Sí... era tu "bebita yo". Y recuerdo que me dabas la mano y que me agarraba fuertemente a tu índice y así caminábamos por la calle, yo era feliz.
Recuerdo todas las veces que hicimos cosas juntos. Cuando tenía solo tres años e íbamos a casa del tío Guillermo, por la ventana veía grandes montañas verdes, y tu bromebas conmigo y me preguntabas a qué velocidad quería que fuésemos. Nunca olvidaré el momento, a los cuatro años, el cual me monté en ese avión que nos traía a España, tu te quedarías por unos meses más.. y desde el avión te buscaba y lloraba y lloraba llamando a mi papá.

Recuerdo cuando me pedías que te acompañara a esos actos públicos de tu trabajo. El día que fuimos a las cuevas de Nerja y disfrutamos de ese concierto de música clásica tan bonito en una cueva increíble... y que hacía frío, pero tu eras mi abrigo. Recuerdo cuando me decías que era tu niña, que era tu "cosita linda". Cuando tus ojos azules me miraban con ese amor tan especial. Cuando hablabamos de arte, y solo tu entendías como me sentía, tu me apoyaste, sin tí no staría hoy aquí en la gran ciudad. Tu me enseñaste tantas cosas... Tu eras mi trofeo, eras lo mas especial que tenía.
Recuerdo tus manos, grandes pecosas, de dedos gordos. Recuerdo tu panza, con la cual hacías percusión para hacernos reir.
El ultimo día que te ví,i te abracé, te dije te quiero... y me marché tranquila en un tren que ojalá nunca me hubiera montado.
Ya no puedo escuchar "el cascanueces" de Tchaikovsky, ni la "flauta mágica". Ya no puedo escuchar el gospel que tanto nos gustaba, ni sikiera esa canción que cantaron en tu entierro, cuando el día que la escuchamos juntos por primera vez tu cerrabas los ojos y decías "es mi favorita". Cuando este invierno hablamos sobre el cielo y te decía que es el lugar más maravilloso donde podríamos star, y hablabamos sobre la importancia de amar a Dios, que él fuese nuestro primer enamorado, y que el fuera nuestro primer amor. Ahora tú estás ya ahí.. en ese lugar que anhelamos... y yo aquí sufriendo porque no puedo estar contigo.
Hacía tiempo que no lloraba tanto por tí. Sí todo me va bien, todo lo que soñé Dios lo está haciendo real... pero sin embargo no puedo negar que mis lágrimas en días como hoy me ahogan y aunque mi temperamento no sea ste, es algo que se escapa d mí y aunque no kiera tengo que hacerlo, porque no puedo controlar mis sentimientos, mis recuerdos en tí.

Lo único q me viene a la mente cuando pienso en tí es ese versículo que dice "Pues nadie puede poner otro fundamento sino el que está puesto, el cual es Jesucristo". 1Corintios 3:11

Siento que en la casa de mi corazón se calló uno de los fundamentos principales, tú. Y aunque Jesús es el que mantiene firme la casa... aún las ruinas de tu partida me dejan mucho dolor, y la herida aún siento tenerla en carne viva.

8 Junio

Hoy llegué al límite. Te dije "NO PUEDO MÁS". Vine ante tí llena de agobios, preocupaciones, de cosas mal hechas, tristezas, con mi velero sin rumbo en un mar inmenso con tormentas que sobrepasan mis fuerzas. Anoche no podía hablarte, no podía dirigirte ni una sola palabra. Sentía un muro entre nosotros. Y cada vez mi alma desvanecía más y más... hasta que me quedé dormida. Esta mañana, no podía levantarme de la cama. No podía! No tenía fuerzas. La presión me encarcelaba fuertemente. Estoy harta de todo y todo está en mi contra. Pero decidí una vez más buscar tu rostro. No habaía palabras, como tantas veces me ha pasado anteriormente, pero solo quería que supieras que ahí estaba, de rodillas derramandome en tí, llorando, suplicando que me llenaras una vez más de tu amor, de tu paz, que mi copa rebosara de tu Espíritu.

Y ahora me hace llorar tu respuesta. Pusiste en mi mente nuevamente Isaías 41. Y me recordaste de donde me habías sacado y hacia donde me diriges... y aunque yo no divise el horizonte porque mis ojos están cansados y no ven más allá d mis manos, tu tienes algo ahí delante y que solo por fe lo alcanzaré.

Hoy te dije que ya no me importa nada. Todo lo que tengo te lo pedí buscando bienestar, felicidad, y hoy me doy cuenta que nada me importa. Ya no me importa alcanzar sueños artísticos, de que me sirve? tanta creatividad, un ordena nuevo, vivir en la gran ciudad, seguir estudiando para desarrrollar esos dones que has puesto en mí, un futuro ministerio, el que tengas un propósito grande para mí... Hoy he visto que nada de eso quiero, hoy no quiero nada más que estar en tu presencia, que sentirte, estar en tu regazo, y escuchar tu susurro diciendome que me amas. Solo quiero eso no aspiro a nada más. Lo busco sedienta, con garras, sin fuerzas.
Y entonces tus palabras me quebrantaron.

"Yo el Señor, soy el primero, y seré el mismo hasta el fin" Is.41:4

Y me hiciste recordar aquel sueño hace ya mas o menos tres años. Soñé que estaba en una habitación donde un grupo de 10 personas más o menos, situadas en un gran círuclo estaban leyendo la biblia. Y se iban turnando cuando llegó a mí tuve que leer el pasaje de la mujer samaritana. Mis ojos veían las letras borrosas pero me quedé con la ubicación. De repente lo vi todo amarillo... y una voz que me decía "yo soy" "yo soy el que soy" "yo soy".

Pasaron dos días después de ello. Y me encontraba como hoy, tal cual. Y tu me hiciste acordarme del sueño y busqué el pasaje de la mujer samaritana que está en Juan 4.

"Si conocieras el don de Dios y quien es el que te dice -dame de beber- tu le pedirías, y él te daría agua viva"[...] Pero el que beba del agua que yo le daré será en él una fuente de agua que salte para vida eterna".

Hoy conozco ese don, ese regalo porque tu me pides todo lo que tengo pero tu a cambio me das de tu agua viva, de tu esencia. Hoy todo lo dejo en tus manos, nada me importa más que ese agua que sacie mi ser hoy.
Y recuerdo que después leí al azar un texto en Éxodo3. Cuando le diste el llamado a Moisés. Y en él, tu le decías una y otra vez "Respondió Dios a Moisés: YO SOY EL QUE SOY" "YO SOY, ME ENVÍO A VOSOTROS"

Y mis lágrimas eran manantiales como lo son esta mañana. ¿Cómo pueden decir en todo el mundo que tu no existes?¿como pueden no verte? Si tu siempre me respondes, siempre me contestas, si lo unico que me pides es que te de mi sinceridad, aún cuando no tenga ganas de hablarte, aún cuando sienta esa pasión por buscarte, en cada momento tal cual esté voy a tí y siempre, siempre me respondes.
Cuando murió papá tu fuiste mi Redentor, mi Paz. Cuando estoy sola tu eres mi compañía.

Hoy me di cuenta que tu no quieres que me haga planes. No quieres que sueñe. Quieres que me deje llevar por tus sueños.y que me deje dirigir por tí. Me doy cuenta que mis manos por mucho que quieran no pueden hacer nada.... y me veo como tu marioneta, y me dirijes hacia donde kieres, como quieres y que no sirve de nada hacer planes y pensar en cosas porque mi fe debe estar en que tu tienes algo mejor para mí que lo que ni yo misma podré nunca imaginar. Pero sabes? Hoy no me importa que tengas algo mejor para mí. Para que serviría? Si todo tarde o temprano se convertirá en polvo.

"Entre tus brazos"
Alejandro Fernández.

Hacia dónde irá este amor,
que duele, y se entrega
hasta cuando podré soportar
cada una de estas penas
que me ahogan, y me enredan
que me pierden y me encuentran

 
Seguiré
encontrando la manera de entender
de sentir entre tus labios el placer
en un mañana juntos
donde solo entre tus brazos
amanecer.


Hacia donde irá este amor
que llora, y espera
hasta cuando será   realidad
este sueño que atormenta
que mis días obsesiona
que me da vida y me la niega


Seguiré
encontrando la manera de entender
de sentir entre tus labios el placer
en un mañana juntos
donde sólo entre tus brazos
amanecer.


Hasta cuando podré soportar
cada una de estas penas
que me ahogan, y me enredan
que me pierden y me encuentran

   
No podré
renunciar a esta manera de querer
de sentir en tu mirada el poder
en un mañana juntos
donde sólo entre tus brazos
Amanecer......

novedades...

Estos ultimos días siguen siendo difíciles para mí. Ahora mucho más que antes me acuerdo de mi padre. Sin querer vienen recuerdos del pasado, imágenes, sentimientos, emociones junto a él, los cuales hecho de menos. Intento evitarlos porque se convierten en mis cárceles mentales donde me veo en un sótano en ruinas, porque uno de los pilares principales se convirtió en cenizas. Pienso mucho en el sentido de la vida, de la muerte. Si no fuese por Dios, no se disiparían las preguntas: ¿qué hago aquí?¿Para que sirve la creatividad si tarde o temprano se convertirán en polvo todas mis obras, y aunque perduren, mis ojos no la verán? Pero es cuando de repente dejo de pensar en mi "yo" y observo la mirada de mi creador, cuando levanto los ojos y observo cuan precioso es, cuantas cosas ha hecho por mí, quien he dejado de ser para convertirme en suya. Y esas preguntas responden a una: "Todo es para alabarte a tí y para darte a conocer". Ese es el propósito de mi vida, reflejarlo en todo cuanto acontezca en mi camino. Es difícil luchar contra miles de cosas en mi mente, porque me quitan el aliento, las ganas de seguir luchando, y aún veo tan difícil la victoria! Pero entonces me doy cuenta que no es por mi fuerza, ni mis ganas, sino por su poder y su presencia en mi vida.
Hacía días que no oraba largos ratos... Siempre con prisas, o dejandolo para otro momento, y me he dado cuenta que hecho de menos mi tiempo con Dios. Cuando me encierro en mi habitación y él empieza a regalarme esa felicidad que no tiene explicación, cuando lo alabo y mis lágrimas no son de agonía ni de tristeza sino de emoción por palpar una pizca de su gloria. Cuando me arrodillo y mi ser se derrama, cuando a veces no hay palabras simplemente dejarme envolver por sus a alas, por su abrigo, y quedarme ahí un buen rato en su regazo... eso es lo más maravilloso que tengo en la vida y en la muerte, y es lo que hace que siga adelante, porque cada día es una nueva aventura con él, una nueva historia de amor. Es cuando veo que su mano me guía y aunque esté ciega porque todo esté oscuro, no hay temor, porque sé que tarde o temprano volveré a ver la luz de nuevas bendiciones.

Salmo 15.

"DIOS, TU ERES LA PORCIÓN DE MI HERENCIA
Y DE MI COPA; TU ASEGURAS MI SUERTE.
Las cuerdas me cayeron en lugares deleitosos y
ES HERMOSA LA HEREDAD QUE ME HA TOCADO.

Se alegró por tanto mi corazón
y se gozó mi alma;
mi carne también descansará confiadamente,
porque no dejarás mi alma en el seol,
ni permitirás que tu santo vea corrupción.

Me mostrarás la senda de la vida;
EN TU PRESENCIA HAY PLENITUD DE GOZO,
DELICIAS A TU DIESTRA PARA SIEMPRE".

14 Mayo

Anoche se derrumbaron todos mis planes.
Llevo un tiempo pensando en el próximo verano, en que haré el año que viene, en planear cosas, viajes etc... Y anoche todo se cayó al suelo.
Es curioso como en vez de sentirme mal, fue todo lo contrario, sentí mucha paz en mi interior y solamente tenía palabras de gratitud a Dios.
Mi jefa dejó el trabajo donde estaba, así que por el momento no me necesita para que le cuide los niños. Es una sensación agridulce... pues he pasado de tener una estabilidad económica a no saber que pasará en mi vida estos meses. La cosa es que eso no me agobia, pues las necesidades materiales Dios siempre las suple y es increíble como hace cosas sobrenaturales para que no me falte de nada. Me sentí con gozo al saber la noticia porque pensé "uaaaooo Dios... entonces es que tienes algo mejor para mí!!"

Esta mañana estuve orando, me acordé de todas las cosas que han pasado en mi vida estos ultimos meses y estaba emocionada al ver su mano en cada momento.

Con la prueba siempre da una salida, y con la salida una bendición.

Otra de las sensaciones que he sentido ha sido el despreocuparme de todo. Porque lo que pasó anoche sirvió para que nuevamente Dios me dijera "qué haces? de quienes son los planes tuyos o míos?" Hace un par de años cuando pasaba por momentos de no saber que será de mí, me agobiaba y se me hacía eterna la espera. Pero ahora es todo lo contrario... porque descanso con la certeza y la seguridad que todo está bajo su control y que estoy en sus manos. Él guía mis pasos y me llevará al lugar que tiene dedicido en cuánto a mí, eso dice un salmo.

Esta mañana leía Hechos 22.

"El Dios de tus padres te ha escogido para que conozcas su voluntad, veas al Justo y oigas la voz de su boca" Solo puedo decir en este día que es precioso este caminar de conocer la voluntad de Dios, de saber que mis planes no son los mejores porque él tiene unos más buenos para mí. Es hermoso poder hablar con Dios y ver el rostro del Justo, de Jesús, y llenarte de algo grandioso que es su presencia y el oir su voz, esa voz que te alienta, te da paz te dice descansa, dame tu mano que te llevaré al puerto esperado y será mucho más abundantemente de lo que jamás hubieras imaginado. Y esto es algo que no solo me dice hoy... lleva seis años diciendolo y cada día me maravillo más de ello, de sus promesas cumplidas.

"No temas porque yo te redimí, te he llamado por tu nombre:
tu eres mía.
Cuando camines por el fuego no te quemarás
ni la llama arderá en tí.
Porque te amo y eres ante mis ojos
preciosa y de gran estima.
Para mi gloria te he creado, te formé y te hice.

Olvida las cosas de antaño;
ya no vivas en el pasado.
¡Voy a hacer algo nuevo!
Ya está sucediendo...¿no te das cuenta?
estoy abriendo caminos en el desierto
y ríos en lugares desolados"
Isaías 43

Recuerdos...

“No es posible apreciar el auténtico valor de la paz, Sin haber conocido el dolor.
Ni la dulzura, sin haber probado la amargur.
Ni el bien, sin haber contemplado el mal.
Ni incluso la propia vida, sin haber pasado por la muerte"
Sadhu Sundah Singh

“No pienso por tanto en todas las desventuras, sino en la belleza que subsiste. Esta es una de las cosas en que mamá y yo diferimos tanto. Su consejo cuando una se siente melancólica es: -¡Piensa en todas las desdichas del mundo y agradece que no tengas que compartirlas!-. Mi opinón es: -Sal fuera, a los campos, disfruta de la naturaleza y de la luz del sol, e intenta recobrar la felicidad en ti misma y en Dios. ¡Piensa en toda la belleza que aun queda y se feliz!-“
Anne Frank

Hoy pensé en tí... te sigo echando de menos, solo me consuela pensar que esta vida es solo un viaje y que al final del camino me reuniré contigo.